Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация. *** Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.
А еще я вариант такоей вспоминаю. Вроде как такая же цистерна, сварной под ней, а на люк сверху полез заказчик, чтоб доказать что цистерна промыта. и вроде как кто то видя такую картину уебал по ней рессорой. Сварной обосрался в обмороке, а заказчик (то ли нач.станции, то ли председатель какой) свалился с цистерны и сломал обе ноги и челюсть *** Лет 20 назад понадобился нам с корешем автоген, типа золото расплавить.
Пропановый баллон, шланги и горелки были у бати в гараже. А кислородный купили с рук. Заправили, приволокли к гаражу. Дело для нас было новое, не освоенное. Т.е. мы ни разу не держали в руках до этого ни чего сварочного, хотя оба с техническим машиностроительным образованием были, но всё больше с металлообработкой связанным. Но когда НАДО, то похеру нам учеба - практика есть лучший способ изучения. Мы уже слышали, что кислород маслоопасен. Т.е. взрывается неподецки с образованием лунного пейзажа и разносом гаражного кооператива к куям собачьим, если в промасленых рукавицах или замаслеными руками вентиль откручивать.
А тут свежезаправленый и свеже достатый из машины кислородный баллон показался нам не герметично закрытым. Т.е. он тихонько травил содержимое через закрытый вентил. Но ОЧЕНЬ тихо. О чем я и сообщил приятелю. Тот насторожился и с метрового расстояния медленно-медленно так подносит свой шнобель к вентилю. Вроде как носом хочет учуять травление кислорода. И когда нос был почти у самого вентиля, я со всей дури крикнул "БА-БАХ!!!" Почти в самое ухо. Реакция: прыгнув метров на пять с места, приятель плашмя залег в огромную лужу, ногами к месту вспышки. Дембиль месяц только как. )))
*** рассказано одним знакомым.
По специальности он инженер по настройке Больших Фрезерных Станков.
Охуенно больших.
И вот - время - начало перестройки, отправили его запускать какой то завод в Эстонии.
Станок там... большой. Фрезерный.
Деталь в таком станке фиксируется гидравлической муфтой.
А чтобы, в случае отключения лепездричества гидромуфта не отпустила вращающуюся с дикой скоростью деталь (весом в несколько сот кг)
конструкция предусматривает гидроаккумулятор:
Баллон, наполовину заполненный маслом (300 литров) и сверху - углекислый газ под давлением.
Ну, в помощь для сборки станка выделили им штук 15 дров - эстонских студентов-технарей, которые по окончанию ВУЗ-а и придут работать на завод.
Сидят они как то, обедают, прибегают студенты : Мастер, собрали. Будем пробовать?
Ну, пошли.
Приходят - станок подключен. В ресивере масло есть, осталось только газ для давления закачать.
Шланг уже подключен к ресиверу, другая сторона - к баллону.
На баллоне написано КИСЛОРОД.
Вот так у мужика и появились первые седины.
*** Когда работал в речном порту, нам кэп рассказывал, какие "пошутилки" в ходу были. Устроился к ним на катер парнишка, мотористом-рулевым. Дело было зимой, а на зиму катера вообще на берег краном вытаскивают и команда их потихоньку ремонтирует до весны. Ну пришел, кэп ему в первый же день, ближе к обеду говорит: возьми кувалду и иди в машинное, слани поправь (слани - это листы железа, составляющие настил над днищем). Ну тот залез и хуячит - грохот на всю акваторию! Прибежали девки из отдела кадров - чо за нах, мол? А экипаж сидит в сторонке, курит, кэп печальным голосом объясняет: моторист новенький ебанулся совсем, двигатель вон крушит, по синьке... Вы кого, блять, нам на работу приняли?? Те поохали, поахали, ушли обсуждать чо делать. Кэп быстренько выдёргивает молотобойца из трюмов и говорит - а пиздуй-ка, ты, друх сердешный в отдел кадров, там девки просили гвоздь в стенку забить, кувалду с собой только возьми... Ну тот и пришел, с кувалдой наперевес: Че вам тут забить надо?
... Визг за версту слышно было, кэп после этого долго боялся в конторе появляться!
*** Наверное, как апофеоз подобной шутки:
Давно-давно у меня была кассета выпусков американской передачи "Funny People", это типа нашего "розыгрыша". Сюжет там был такой: типа, яма, в ней сидит электромонтер (подставной, ясен пень) и ремонтирует толстенный кабель с цветными жилами. Мимо проходит молодой такой весь беззаботный негр. Монтер ему: "Хочешь 50 баксов заработать?". Негр "Ага, кто ж не хочет?" - "Вот тогда залезай в яму и соедини проводки в кабеле точно по цвету (там их штук 100)" - и со смехом так добавляет: "Если перепутаешь цвета, все кругом нах взорвется". Негр типа смеется - "Ну ты дядя грузишь, ага, поверил я тебе, как же" Короче, монтер уходит, а негр сопит и соединяет проводки.
Через три минуты в километрах в двух красиво взрывается огромная промзона. (трюк подгадали под промышленный снос, походу). Рушатся многочисленные цеха, красиво складываются штук пять где-то двухсотметровых труб, короче, красота.
Там нужно было на негра крупным планом смотреть. У него глаза стали где-то с куриное яйцо, не меньше. Лицо при этом застыло, он в судорогах разорвал частично соединенный кабель, выскочил из ямы одним прыжком спиной вперед и где-то за минуту скрылся на горизонте. Такшта пендосы тож могут)
|
