— Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс был экономистом. — Как наш дядя Изя? — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?
— Рабинович, вы — член партии? — Нет, я её мозг!
— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи… Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь… - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль? - А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде. - Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался? - Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!”. Ну я снял со стены велосипед и уехал.
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули…
Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю – на диване.
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников… - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по блядям – и до сих пор нет его! - А что мы бляди? - А что, спросить нельзя?
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор
Ночью на железнодорожной станции "Одесса” останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тогда это не Одесса.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! - Hа досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски.
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Вы случайно не сын галантерейщика Изи? - Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей? - Он сломал руку. - Как это произошло? - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. - Ну и что? - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Звонок в дверь. - Скажите, здесь живет Иванов? - Да, здесь. - Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке? - Да, тот самый. - Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.
- Рабинович одолжите денег - У кого?
Спорят два еврея : - Черный – это цвет. - Нет, черный – это не цвет. - Да говорю тебе, черный – это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный – это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный – это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!! - Нет, белый – это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле…
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог!
- Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! - Да? И в каком ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Гуревич, вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят. - Так я же десять лет сидел. - Так что, вы там не жили? - Чтоб вы так жили!
- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену? - Ни копейки. - Договорились.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером – Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…». 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивается название «Шоб ты был здоpов.doc». 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? » 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? » 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… « 11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. 12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
